yesterday

刚才看群的时候突然看到两个字，“昨天”。

“哦，今天已经是明天了。”

一种与世隔绝的巨大孤独感像潮水一样将我吞没。

互联网上的我们是离散的，每一次对话之后的下一次消息都不知道要等多久，也许马上就会到来，也许是明天，也许永远不会。

就像死亡一样。

我在前几天突然发现，我在感到幸福和满足的时候是不畏惧死亡的。从生物学的角度上来讲，人类是没有幸福之类的概念的，而只有快感。所以说的严谨一些，应该是在快感中死去是不会有害怕的感觉的。这算不算一种安乐。

有几个熟悉我的朋友可能知道我是一个很怕死的人，小学时候天天在老家农村的床上躺着，脑子一边里想着要是死了之后我喜欢的动画片更新了怎么办（虽然火影忍者在我死之前就完结了），一边等待着入睡，就像等待死亡，等待一个节日的到来。

我经常忘掉这种对死亡的恐惧，但有时我会在幸福的时候想起它，这时的恐惧似乎不是在害怕死亡，而是在畏惧失去。

我害怕失去所有美好的事物。

我曾经因为丢了妈妈送我的一块橡皮而悲伤了整整半天，并且到现在也还记得。

但是在前两天，我等待高铁的时候，看着一辆复兴号列车在我的面前呼啸而过，我脑子里的第一反应是，如果能被它撞死，那我大概也会很幸福吧。

我很喜欢各种钢铁巨兽，从小时候的挖掘机和火车，到现在的工厂遗址和各种舰船，这些巨大的工业造物总能给我的最深处以真实的震撼。

所以这其实是被自己所爱的事物所杀死吗。

我经常所思考的为自己所爱的事业奉献一生，是不是也相当于这样。

想到这，我似乎要被一种无边的虚无给填满。

我今晚头特别晕，但是我并没有喝酒，这种生理上的晕眩带动着精神上的活跃，让我既想睡觉，又充满了各种乱七八糟的情绪和表达欲。

所以谁还记得我一开始只是看到了“昨天”两个大字呢，我总是不停地打开社交软件，不停地翻看群聊，我还把消息通知的预览关掉了，每次查看消息都带着期待与憧憬，期望着我的声音得到回应。

有时候感觉我活得特卑微，想找人说话时经常是跨时区聊天，但是一有人找我我基本都是秒回，就像一只狗一样，听到主人的声音就开始摇尾巴。

前两天emo的时候还跟我一个哥们吐槽，我说我寻思着我优点也不少啊，文学艺术音乐科技，涉猎面极其广泛，但是我却很少吸引到人，很少被人主动联系（除开功利性目的），甚至于我主动联系人都经常不被搭理。

我一般都认为是我的问题，但是我也确实没有解决方案，只能继续像现在这样，没事看看书练练琴，鼓捣鼓捣电脑，研究研究那些我喜欢的东西吧。我也曾尝试过为了接近某些人或者某个人去改变自己，但是往往都是以失败告终。

我常常去想，是不是这些问题在一开始就有了答案，而我所做的一切努力不过是为了观测到这个结果。