2025 公历生日记

本来就是想在这样的一天写这样的一篇文章的，但是刚才突然把电脑给关了。打开手机看到有人给我发的那条跟公历生日有关的动态点了个赞，一下就又想起来了。

其实熟悉我的朋友都知道，我一直是过农历生日的，所以我在动态里特别注明了这是社会意义的生日，也就是说，从这一天起，社会意义上的我就长了一岁。

那么与其相对的，农历生日就是我个人意义上的生日，我的家人会祝福我，我也会小小的庆祝一下。

说起来其实也挺奇怪的，明明生日不过就是大了一岁，这本身是一件中性的事件，儿时盼着长大，长大了却又想回到儿时，所以这么来看，生日曾经希望快点到来，现在却希望他慢一点，就像今天在某个群里一个哥们@我的一句话一样，外卖里的可乐热了，饭却凉了。

但实际上来看，生日总归是一个具有特殊意义的日子，既然有特殊意义，那总归是值得庆祝一下的，毕竟我没有女朋友，也没有为人父母，这个世界上值得为我庆祝的节日，除了光棍节，那大概就只有生日了。

去年的公历生日也写了很多东西，其实我一直都想写些什么，但是总感觉心里的那份灵气已经流失，写不出来什么有趣的文字，只得以在能够找到借口的时候写几个字，这些文字通常是更具有个人意义而非社会意义的，但我总是在社会意义的生日写下这些。

这一年的变化肉眼可见，想了很多，也做了很多有趣的事情，其实我感觉我每一年都可以这么说。只不过有趣这个词，对我来说是一个绝对值意义上的词。

什么意思你，就是说让我非常开心的事情我会觉得有趣，让我非常悲伤的事情我也会觉得有趣。

那么今年的有趣，从整体上来看，应该可以去掉绝对值符号。

不过在写东西的时候，比起开心的事，我似乎更愿意去写那些悲伤的事，记得大一的时候，大学美育课上讲到，悲剧的力量总是更强大的，而喜剧的内核通常也都是悲剧。这也许可以作为我喜欢写悲伤的事的一种解释？

对于那些有可能得到一个坏结果的事情，哪怕可能性并不大，对于现在的我来说，我也会极其抗拒。

上大学以后，尤其是刚刚过去的这一年，我拉黑过好几个人，而在这之前，我第一次真正的跟一个人闹矛盾，也是在高三的时候。

所以其实我很少，并且很难跟人产生矛盾，哪怕是有一点小矛盾，不过几天就能重归于好，我最好的几个朋友从来不是一点矛盾没有的，就像 Gibson 的琴头一样，断掉一次，修复之后总会更加结实。

也许是我的问题，一般遇到问题的时候，我都会归结于自己，也有朋友说我这样太敏感、太内耗。但是我也不知道该怎么改变这些。

所以我通常选择逃避，在面临一个可能会得到消极回答的问题时，我宁愿选择不回答。

因为在我的潜意识里，积极回答的权值远不如消极回答的要大，快乐很容易就会被遗忘，而悲伤则会像河流一样长存。

记得在高中的时候，有一次我在宿舍里说我不在乎钱，当时几乎是得到了整个宿舍的嘲笑，我还在日记里写了这么个事，为什么突然想起这个来了，因为前段时间我在某个群里说我想搞军工，结果也是遭到了群嘲。

“谈奉献谁不会，可谁又真的会去做呢。”

然后我就把那个群屏蔽了。

对于这些可能会让我感到沮丧、悲伤，或者非常直接地冲击我的并没有错误的观点或者价值观的人或事，我通常会选择逃避。

我从不大的时候其实就经常经历这种与主流，或者说身边人的观念的冲突，但我从来没有认为自己是错误的。

在今年暑假结束与开学前后，经过了各方面的了解，我决定参军，在本科毕业的时候参加直招军官，加入人民海军。

我知道我现在的很多项指标是达不到要求的，但是还有一年多，我还可以做很多，并不是来不及。

其实功利的想法我也不是没有过，顺着时代的大潮大捞一笔，但是想到最后，其实还是没什么想法，这种看着各种热点和风口去找事做的行为，在我看来不像是一个存粹的事，不像是一个纯粹的人该做的事，更像是商人做的事，一个纯粹的商人做的事，而我并没有任何这方面的想法。

高中毕业的时候我就想过参军，我爹也经常跟我提这个，家里几代人都盼着后面有人参军，但我在之前一直不坚定，曾经的一位恩师跟我说，只要不坚定就不要参军，会很痛苦。

所以现在我变得比较坚定了。

从今天开始，我就是社会意义上的 21 岁了，其实我感觉从 18 岁开始，年龄就只是一个数字了，基本没有什么特别的含义。

就像可以把堵车时前面茫茫的汽车尾灯看成红灯笼一样，其实每个不曾起舞的日子都可以看成一次庆祝，一次个人意义上的庆祝。

那么看到这里的朋友们，祝我，也祝你永远年轻。