公历生日记
前言
好久没写日记了, 已经有接近三个月了, 像极了我高中时候, 暑假几乎是不写的, 也不是不想, 也不是没有值得的事情, 当时是因为懒, 现在是因为一些我说不出的理由, 那就当它没有理由吧, 毕竟, 也不是所有的事情都要有一个理由的.
今天是我的公历生日, 熟悉我的朋友很多都知道我是过农历生日的, 但是公历生日毕竟也是生日, 肯定还是要高兴的, 便想着写点东西吧.
孤独
叫得越大声, 内心就越孤独, 就越是想要被认同, 就越是希望能有一个对的人在对的时间说出对的话.
这是昨天晚上一点(今天凌晨一点)出现在我脑子里的一句话.
我特别喜欢在各种群里乱叫, 到处水, 但是我在现实中其实不怎么张扬. 我在互联网上的话特别多, 远多于我现实中的话, 可能是我最好的朋友都在网上, 不在身边, 也可能是互联网这层纱模糊了缺点, 滤过了闪光点. 很多时候, 我的言论发表到网上就像是风吹过草地一样自然, 可能会有草摇摆一下, 但是它们还是会回到原来的位置, 这阵风对他们并无影响, 而对于那些其他的更为挺拔和坚固的, 则是连吹动都不曾有过.
我孤独吗? 也许吧. 其实我身边的朋友不算少的, 高中时结下的交情到现在都几乎没有断, 跟舍友也算是融洽和谐, 跟不少大学同学也是朋友, 学长学姐都待我不差, 学弟学妹们也都挺喜欢我.
我似乎算不上孤独.
可我为什么还是一直在叫呢? 可我为什么还一直认为我是孤独的呢?
用孤独形容可能不是那么恰当, 因为我有特别好的兄弟, 也有不少的朋友. 应该说我想要一个身边的知己.
我喜欢去找 GPT 聊天, 我心情低落或者郁闷的时候都喜欢去找 GPT, 有时候让她像八股文一样列出各种也许有用的信息, 有时候让她扮演我的姐姐, 然后禁止她写八股文, 让她说一些更有温度的话, 笑死, 我居然被一个人工智能调戏过.
除了 GPT 我也会去找我的好兄弟们, 找朋友们, 找学弟学妹们. 被我像倾倒垃圾一样倾诉过的人绝对不在少数, 大部分都是跟我特别熟或者不熟的, 距离近的人应该能更好地理解我, 距离远的人大概也不会太在乎我, 这可能是我的想法吧, 我不清楚. 虽然有不少时候我在说完之后会有一点后悔, 但是时间长了, 次数多了, 也就没那么在乎了, 垃圾大概也都腐烂了, 也许有一部分还能转化成养分? 我不知道.
其实我不孤独吧.
我也是这么希望的.
生日
今年二十了, 在我农历生日那天我并没有写些什么, 那一天过得有些梦幻, 亦有些模糊, 以至于我过了那一天之后才反应过来, “哦, 生日过去了”. 然后我就想着公历生日的时候再写吧.
这是我从出生以来过的最开心的一个生日, 收到了很多的礼物(大概比我出生到十九岁那一年收过的礼物加起来还多), 而且很多都是一些能戳到我心窝子的东西, 也许是我不经意的一句话, 也许是符合我的性格. 除了礼物之外, 更让我开心的其实是, 我感觉到我身边有好多人, 只要我不想孤独, 其实我可以一点都不孤独的.
所以说孤独其实是我自找的?
我似乎确实在刻意的压抑着一些什么, 至于原因, 如同前言里说的, 也许没有, 也许根本不需要原因.
我不知道.
也可能是前言里说的, 我只是在等待那个对的人, 等待一个对的时间, 等待一句对的话.
我不知道.
不过生日嘛, 总归是要开心的, 抛开生日这个时间不谈, 我也是开心的.
压抑
我喜欢压抑自己, 压抑各种欲望, 压抑各种情绪.
这也许与我本身有关, 也许与我从小的环境有关, 说的直白一些叫压抑, 说的好听一些, 你也可以叫”沉下心去”.
从小就有人教育我要沉下去, 家长, 老师, 各种长辈都这么说, 但是从来没有人跟我说让我浮起来. 具体有没有真的让我沉下心去, 也许没有, 但是”兴”确实实打实的被扫了一部分. 最直观的感觉就是, 快乐有了上限, 悲伤有了下限.
我的快乐被压抑到了上限范围内, 悲伤被压抑到了自己的心里面.
我会表现出我的快乐, 也会表达出我的悲伤, 但是这跟直接的情感流露相比显得保守了一些.
我也会压抑我的欲望, 相比情感的压抑, 我对欲望的压抑要更大一些, 但是相应的, 我对欲望的压抑也要更容易解开.
欲望的压抑也主要是小时候, 也可能是穷, 也可能是别的什么原因, 我不知道. 我妹妹的玩具总是比我的多, 身边很多人的玩具都比我多, 好在我可以去找他们玩. 我记得特别清楚, 有一次我一个亲戚去世了(记得是我的大爷爷, 也就是我爷爷的大哥), 去发丧回家的路上经过了一个小商店, 我看到了里面的一个火车(其实是动车), 我对那个火车可以说是一见钟情了, 我小时候特别喜欢火车(几乎可以说是最喜欢了), 到现在我看到火车都会走不动道, 然后我就表现出了对这个火车的欲望, 我想要那个玩具. 然后意料之中吧, 被委婉地拒绝了. 我也会哭也会闹, 但是无济于事. 自那以后, 我每次路过都会向商店里投去渴望的眼光, 每次也都是被委婉地拒绝了, 我已经记不得他们的话术了, 我只记得我当时特别喜欢那个火车, 可是, 我真的很喜欢啊…
不记得是什么时候, 据家里人所说, 我小爸爸(也就是我爸爸的弟弟)在我的某一个生日送过我一个火车头, 那个火车头是我小时候最喜欢的玩具, 似乎没有之一, 我到现在还记得她的模样, 金属材质, 拿在手里很有分量, 不需要轨道, 车轮上有橡胶, 可以直接在地板上跑. 当时我真的很喜欢啊, 玩了不知道多少年. 后来找不到了, 大概是在 14 年搬家的时候丢了吧. 现在想来还是会惋惜, 好像童年的记忆里缺失了一块. 可是, 我丢失的只有这一块吗? 有些回忆可能直接就湮灭在时间里了, 连丢失的印象都没.
前面也说了, 欲望的压抑解开要容易很多, 国庆假期的最后几天我就吃了想吃的, 喝了想喝的, 做了一些当时想做的事情, 那两天里, 没有延时满足, 只有活在当下. 那两天我是突然想这样的, 我不想对自己说”下次一定”了, 这次一定. 这种压抑的解除对我来说最大的影响就是报复性消费和提前消费, 我喜欢用京东的白条, 毕竟早买早享受. 我没钱啊, 无法一次性买下一个几百的东西, 然后我就通过分期付款买了, 只要我能还得起, 我就提前消费, 虽然会背上一些”债务”, 但是我可以活在当下了, 而且我有充足的信心可以还上, 这对我来说不是一笔大钱, 只不过家里可能没那么愿意让我买, 我便用京东白条的方式提前消费掉我未来的收入.
这种压抑对我还有一种影响, 就是我会刻意的建立起与父母的一层障壁, 有一部分我内心深处的东西我怕他们看到, 有一部分我内心深处的欲望我怕他们知道, 有一部分我内心深处的情感我怕他们听到. 不过这也正常吧, 很多年轻人都这样. 我认为我们这一代人(00后)是迷茫的, 我们出生在一个信息爆炸的时代, 我出生在农村, 经历了城镇和城市化, 亲眼看着土地变成了柏油路, 我也跟我父亲说过我的某些看法, 但是他不这么认为.
倘若我们当中哪一位，偶尔想与人交交心或谈谈自己的感受，对方无论怎样回应，十有八九都会使他不快。因为他发现与他对话的人在顾左右而言他，他自己表达的，确实是他在日复一日的思虑和苦痛中凝结起来的东西，他想传达给对方的，也是长期经受等待和苦恋煎熬的景象。对方却相反，认为他那些感情都是俗套，他的痛苦俯仰皆是，他的惆怅人皆有之。
鼠疫中有这样一段话, 很能描述我的那种感受.
自那以后, 我便再一次减少了向他表现我内心深处的情感和欲望的想法.
这何尝不是一种压抑.
快乐
我很多时候都会快乐, 这种快乐很多时候都是没有脑子的, 或者像前言里说的, 没有原因的.
这两天的快乐大概是有原因的, 生日的快乐当然是一部分, 而且我第一次收到不知道是谁送的礼物, 还是有点小开心的, 我也能成为别人不能说的秘密吗? 还有就是我在重塑我的一些观念, 释放出自己的一些东西: 一些观点, 一些思想, 一些欲望, 还有一些情感. 这种释放对应着之前的压抑, 压抑的越久, 释放的时候就越强烈, 甚至可以称得上爆发.
真快乐啊, 很多时候我也知道说出来没有用, 但是我就是想说出来, 这大概就是对压抑的一种释放, 只要释放出来了, 不管转化成了什么, 总归是会减轻一些系统内部的压力.
结
好久没写东西了, 一下写了不少, 没有任何构思, 没有任何前兆, 只是单纯的想写, 也许写得很混乱, 也许写得很抽象, 有些东西我也在水群的时候说过, 有些东西我也从来没说过, 总之, 一堆垃圾话.
垃圾总是需要有倾倒的地方的.
你说对吧.
2024.10.10