2024.10.16凌晨

日记?

其实本来是昨天想写点东西的, 然后最近足基秋招嘛, 就只能这个时间来写了.

此时 2024.10.16 1:45

睡不着, 不知道为什么, 昨天晚上明明睡得很香的, 十一点钟的时候就有了些许困意, 不久便睡了, 这似乎是我最近相当一段时间里难得的困意, 以至于我以为自己成功调整过来了.

大概两周多了吧, 也许是三周, 我不记得了, 几乎每天都睡到凌晨两点, 起初是什么原因, 我不记得了, 也许是跟某个人聊天聊晚了, 也许是看某个让我心潮澎湃的东西激动了, 也许只是无聊了, 也许只是不想睡, 总之, 我不记得了.

这个时间应该不算早了, 我回到宿舍的时候就已经过了零点了, 为秋招工作收了个尾, 大约零点半, 我上床了. 上床之后, 我没有丝毫困意, 便在几个常活跃的群聊里跟一些关系不错的朋友聊天, 刚说完晚安, 下一秒就说我失眠了. 大概一点多点, 有个朋友的 PS 炸了, 让我看看她的 .psd 文件能不能打开, 我就从床上爬了下来, 打开了电脑. 文件没问题, 确实是她的 PS 炸了.

本来我就想写点东西或者去学一下 rust, 但是怕敲键盘的声音吵到舍友, 我一开始并没有去做. 这下电脑打开了, 我便顺从了自己.

坐在椅子上, 小心翼翼地敲着我的红轴键盘, 生怕影响到舍友, 调低了耳机的音量, 以便于舍友对我有意见时我能及时反馈. 写到这里, 我突然想起了我之前的一个个签, “精致的利他主义者”. 似乎从很小的时候开始, 我就很喜欢帮助别人, 在有人向我求助的时候, 我大多数情况下都会接受, 不管当时我的能力是不是足以解决那个问题, 我都会先接受, 如果我能解决, 便细心地指导对方, 尽量通过引导和讲解教会对方, 如果我解决不了, 我会先自己学习, 然后根据我学习的思路和解决的方案去引导对方.

如果没法很好的帮助到对方, 我会很惭愧.

所以这一点也成了我的雷区, 如果我非常认真地帮助你解决问题, 提出建议, 你没有任何依据的质疑和反驳我, 你通过别人无理的观点来跟我的观点碰撞. 在我看来, 这是对我的不信任和不尊重, 我接受任何讲理的事情, 但是有些人实在有些荒谬了.

不知道为什么说了这么多, 扯远了. 我本来是想写一些最近的心理或者说想法的.

跟前两天写的一样, 我似乎总是在寻找着什么, 不知道是不是与我的过往有关, 我更倾向于向异性吐露心声, 我更渴望与异性交流, 但是我又害怕, 我不知道为什么. 我大概是没有被异性喜欢过的, 也似乎从来没有被人主动靠近过, 如果有的话, 大概也只是存在于某个瞬间或是某段时间, 原因也更可能是请教问题, 而不是我所想要的.

敲键盘敲多了, 大部分键的位置闭着眼睛都能找到了, 现在并没有开灯, 我也并没有看着键盘, 但是丝毫不影响我打字的精确度.

我喜欢在各种群聊里发言, 总是或多或少的会有孔雀开屏的成分. 但是大概率是没有人在意的吧.

我对一个异性产生好感真的好容易啊, 只要那个人时不时地跟我说几句话, 对我关心几句, 我可能就会自然地, 莫名其妙地产生一些好感.

我想吗? 我肯定是想的. 我想吗? 我也一点都不想.

我很希望能有一段感情经历, 但是我认为, 找伴侣不像是找工作, 海投肯定是不合适的, 无论这种策略在数学上多么优秀. 这是我的底线或者说是壁垒吧, 我越不过去. 于是我就无法对我的情感诉求进行动态调试, 我只能阅读我大脑里的代码, 根据我想的什么, 猜测我想要什么.

写过代码的朋友应该都知道, 静态调试的效率通常是低于甚至是远低于动态调试的.

我便久久无法看透自己的内心, 找不到自己真正的情感诉求.

我只知道, 我好想被爱啊…

2024.10.16凌晨两点